惹惱老婆,後果真的不堪設想....

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媳婦下午買黃瓜做菜,我逗她說:你買黃瓜就不怕熟人看見了笑話你?

老婆翻翻白眼:你還沒死我就買黃瓜你說別人會笑話誰?

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惹老婆生氣了,各種拍馬屁,她就是不理我,給我急得一拍桌子:你能不能不把我當空氣?

她瞥了我一眼:對,你是空氣,讓我無法呼吸的空氣,俗稱屁。。。

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燒了壺水,還有半壺沒地方裝。

我對老公說:不如你洗個頭吧。

老公緩緩站起身來悠悠地說道:幸虧剩的不是半鍋飯!

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我:「老婆,我愛你,今天我給你買了個包。」

老婆:為什麼要愚人節說愛我?你是把我們的感覺當兒戲嗎?買包你真買了嗎?真買了嗎?沒買的話給我滾。」

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上學時,老師教導我們說,在沒有結婚前是不可以和女孩發生關系的!

我銘記在心,所以總是等女孩和別人結婚后我才和她發生關系!

所以現在他們叫我老王。

(圖片來源于網絡)

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每日一笑:讀小學的時候諜戰片看多了,特別崇拜那些被敵人嚴刑逼供還不說出同伴下落的人。

有一次我們偷看女生廁所,由于我看的太投入,大家都跑了就我被校長抓住了。

校長問我還有誰,我學著電視里烈士的口吻大聲說到,就算打死我我也不會說的。

校長當時就生氣了,對著我就是一頓毒打。

半個小時過后,我幾乎把學校里能叫出名字的男生都說了出來……

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每日一笑:

小明剛認了個黑人師傅,一天晚上小明去師傅家請教問題,

但師傅家停電了,小明就說:師傅,你笑啊,你不笑我找不到你。

師傅說:傻孩紙,沒用的,我剛剛吃了奧利奧……

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每日一笑:

我們班主給我們說了一件他大學時候的在大學食堂的一件事,

據說,他當時和他室友一起去食堂吃牛肉粉,食堂的牛肉粉有大碗和小碗的,他室友就要了一份大碗,食堂阿貝給了他室友一份小碗的,他室友就重復了一遍要的是大碗的。

然后,,然后,那食堂阿貝就做了一件震驚了他們兩個都事情,那位食堂阿貝就拿了一個大碗,把小碗里的牛肉粉扣到了大碗里面,一樣沒加,一樣沒加,沒加。。

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